A 小孩：「你这个玩具可以给我吗？」
B 小孩一时语塞，无法回应， A小孩以为默许，就拿走了。
隔天B 小孩家长气愤地找教员切实，质问：「 A 小孩『抢』我家小孩的物品怎样没解决！」以为家长必定赔罪，并好好教A 小孩反省：「不该要求他人送自己物品。」奇异，社会教人「无法以向他人提出你的要求」，然而没教「可以拒绝他人对你的要求」。
我常在教育现场遇见这状况，一切「失误」都被指向提出要求的A 小孩，他不该被动（不要脸地）要求他人送物品。可是小孩用自己的方式满足他的须要，也问过对方，满合乎此年龄能用的 … ，可能他只需多一个步骤：「等对方回应后才干拿」。
A 小孩问了， B 小孩回：「好。」双方都确认了，也还是有争议，由于隔天B 孩他妈又来了，她说：「 B 小孩是被胁迫才说好，并不是真心的。」并指摘A 孩应该要顾忌他人心境，说「好」只是客气，不是真的，总之A 孩无法以要求他人送他物品。
B 家长以为社交礼仪外表许可是客套话，有时说进去的跟真正情义同样，做人做事懂得推测对方情义。又是奇异的事。
那么，为什么不能间接拒绝呢？拒绝是明白包全自己的方式，无法以就是无法以，不是吗？
社交上不间接拒绝，仿佛是顾忌拒绝会让对方心思受伤，太屡次的拒绝会让对方不情愿再付出，缩小互馈，婉拒才干保管体面。
好乱呀！其实不如教诲被拒空前的自我调适，拒绝是人际界限的展现，被拒绝不过避实就虚，不用恼羞成怒。
未社会化的孩子就不在乎这种事，一下子就遗记刚刚的抵触，继续一同玩，反倒是成人过于焦虑，自以为孩子会受伤。
一门人人必经的拒绝艺术课
留神思产生警示，觉得很不情愿或再也不想的觉得时，就是对方超越界限了。超越界限要拒绝，超越能耐、超越志愿的局部，也须要拒绝。
人生之一次性抵制从两岁起，在自我看法萌芽后会以「我不要」排挤管束以展现 … ，意即我推戴你加诸在我身上的那些，这便是拒绝，我知道我不要而后间接体现进去。
大部份的人不是没有界限，而是是拒绝不了他人的要求，一种是自我感太弱无法明白拒绝，另一种并非不知道要拒绝，而是更担忧拒空前他人的反响，例如怕对方受伤，担忧被个体以为不好相处，思索到太多结果而说不进口。
其实，只需修正太过间接的「我不要」，真挚的表白，有礼貌地拒绝他人即可，「拒绝的艺术」是有程序的凝听和说明，须要练习才会表白。
拒绝前先真挚凝听
你知道你不要，「但别马上说不」，先凝听对方诉求再回应。先同理对方必定要找你的要素，听完再示意你的尴尬，句子型态是「Yes??But??」，如「你的艰巨我明白了，但真的很抱歉我帮不上忙。」假设面对面很难拒绝，可以先说「让我思索思索」，回去后再以网路工具详述拒绝的理由。拒绝是必定的，但在表白上「别马上说不」，给对方留一点空间。
拒绝时坦诚相告
拒绝时尽量坦诚，别用宛转又含糊的理由，别只说：「不好心思，我不繁难」，讲不分明容易让对方误解，无妨恳切说出拒绝的实在状况与想法，像是：「不好心思，下个月我有五件案子要做，又是承办人，期间上解决不来。」说明时，态度要平和坚决，不行就是不行，别担忧对方受伤，真友谊该经得起考验。
采取补救式拒绝
若担忧总是拒绝，怕好友下次不敢再说，就经常使用「下次??如何??」句型，被动补救，以自己可接受的方式反邀对方。例如：「抱歉，这次有事无法赴约（其实是不青睐敞开场合），不然下个月我约你去这好吗（公收场合）。」
拒绝是一门艺术，咱们可以这样做！拒绝他人会顾忌对方受伤，怕被个体以为不好相处，思索太多结果说不进口。其实，只需修正太过间接的「我不要」，真挚陈说「你的艰巨我明白了，但真的很抱歉我帮不上忙。」，或采下次必定补救的拒绝，便不用冤枉自己，而合宜的拒绝他人。
拒绝怄气或不幸的心情敲诈
拒绝之所以艰巨，有时是人情压力，有时是顾忌对方被拒后的心情，过于同情对方而使自己退让、配合，但若这份体恤被应用了，对方以心情作要胁，迫使你做不想要的事，就变故意情敲诈了。
心情敲诈定带有目标，会要你做些什么才行，最常产生两种方式：怄气要挟或不幸无助，前者是对方体现愤怒，让你惧怕若不许可他会搞破坏；后者是对方不幸兮兮，让你担忧不许可他会想不开。
遇心情敲诈时，勿被心情吓到，它只是工具（甚至是一种扮演），先分辨对方敲诈目标为何，沉着评价再做反响，设定能做与不能做的范畴，再选择怎样表白。
见招拆招，拒绝心情敲诈
拒绝心情敲诈有四个思索点：
1. 先剖析对方目标对方究竟要你做什么？
目标又分为表层及里层。
妈妈心情敲诈取你结婚生子（表层），其实是焦虑抱不到孙被亲戚笑（里层）。
共事件绪敲诈取推业务给你（表层），不担任的面前其实是才干无余（里层）。
好友谊绪敲诈取你天天陪他（表层），其实是他卡阴又说不进口（里层）。
里层是对方心里真正的目标，当你懂他的心思形态后，较能慌慌张张的思索如何应答。
2. 问自己若拒绝会担忧什么
妈妈说：「你不去相亲我焦虑睡不着，你知道我往日不多了啊??」若这句话让你感到压力，试着思索以下两点：
假设你觉得不从会很恐惧。
怕妈妈因此身材不好，不敢拒绝，好的，那就「阳奉阴违」吧，选自己能做的做，不能做的打混，实现外表功夫。
假设你知道那是假的，只是不免担忧，不上不下。
那就「先拒绝一次性试试」，看看结果是不是真如她讲的那样。能拒绝才有成本，才干进一步与她沟通面前目标，防止做你不情愿做的事件。
3. 无妨采取「时而许可、时而不从」
不用每次都要警报响起刻意拒绝，心境好时许可、不想去时不从也可以，这样就有自在与选用。例如去相亲，先定出你能接受的范畴，如何体验新颖事得意其乐，或角色扮演听听他人的故事。若这次不想去，就真挚说明要素，态度平和、坚决拒绝。
4. 下下之策是无赖沟通
假设无法拒绝敲诈又不得不做，那就使出下下策，把被敲诈的事件扩展层面，拉对方出去一同担任，例如说「不是我不帮，除非你出去示范啊」，想尽方法把对方牵扯出去。
拉对方时不用理性沟通，反而是无赖沟通，「你不行我也不行啊，你要挟我就哭好了??」用「番」的、用「鲁」的、用「吵」的??，向对方传递「我就不行，要就你跟我去??」的声势，让他也要付代价，就能缩小下次再被敲诈的时机。
人际相关就是要磨合「一切疑问都是人际相关的疑问。」这是心思学家阿德勒的名言，生存里总需与他人互动，人际界限也须要期间磨合，表白拒绝可以划出界限，相处久了人造如跳双人舞般灵敏地进退。
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